“تربیت جنسی کودکان را از چه سنی آغاز کنیم؟” و در “پاسخ به سوالات جنسی کودکان، چه بگوییم؟”، از پرتکرارترین سوالاتی است که والدین از ما می‌پرسند.
در حقیقت تربیت جنسی را باید از بدو تولد کودک شروع کرد منتها آهسته و پیوسته و متناسب با درک و سن کودک!
در این بین به سوالات جنسی کودکان نیز باید با توجه به همین سبک تدریجی، پاسخ داد.
یعنی چه؟ یعنی اگر کودکتان درباره‌ی مسائل جنسی می‌پرسد، شما باید متناسب با سن و درک او پاسخ دهید.
دقت کنید که بهترین زمان برای جواب دادن به سوالات جنسی کودکان، همان وقتی است که کودک از شما در این باره می‌پرسد.
پس نباید جواب او را به بعد موکول کنید مگر اینکه درباره‌ی سوال کودک، اطلاعات کمی داشته باشید.
در این حالت نیز باید به او اطمینان خاطر دهید که جواب سوالش را در فرصتی دیگر می‌دهید.
پاسخ به سوالات جنسی کودک و آموزش در این باره، معمولاً موضوع پیچیده‌ای برای والدین است.
از این رو تصمیم گرفتیم در این مطلب به بررسی موضوعاتی مثل: “در چه سنی مسائل جنسی را به کودکان آموزش دهیم؟ و “به سوالات جنسی کودکان چطور پاسخ بدهیم؟” بپردازیم پس در ادامه همراه ما باشید.
اگر می‌خواهید نکات کلیدی و کاربردی درباره‌ی مسائل جنسی را به‌صورت اصولی به کودک خود آموزش دهید، کافی است روی لینک زیر کلیک و دوره‌ی ما را تهیه کنید:
در چه سنی مسائل جنسی را به کودکان آموزش دهیم؟
سن شروع پرسش مسائل جنسی در کودکان
به سوالات جنسی کودکان چطور پاسخ بدهیم؟
نکات مهم و کلیدی درباره‌ی پاسخ به سوالات جنسی کودکان
آموزش مسائل جنسی متناسب با سن کودک
هرگز برای گفتگو درباره مسائل جنسی با فرزندتان زود نیست.
از سنین پایین یعنی از 3 سالگی که کودک یک درک کلی از محیط پیدا کرده است، می‌توانید مباحث مرتبط با جنسیت و مسائل جنسی را با فرزندتان مطرح کنید.
البته آموزش مسائل جنسی از بدو تولد شروع می‌شود به طور مثال حفظ حریم شخصی موقع تعویض پوشک!
اما گفتگو درباره‌ی مسائل جنسی با کودک، باید زمانی انجام شود که فرزندتان، درک کافی از مسائل داشته باشد.
بنابراین سن 3 سالگی، معمولاً برای مطرح کردن این مسائل مناسب است.
این گفتگوها، باید به‌تدریج و با توجه به درک و سن فرزندتان پیشرفت کنند.
آغاز این مکالمات به فرزند شما کمک می‌کند تا درک کند که جنسیت و مسائل جنسی، بخش‌های طبیعی و سالمی از زندگی هستند.
گفتگوهای باز و صادقانه در سنین پایین، نه‌تنها باعث می‌شود مکالمات آینده آسان‌تر شود بلکه به فرزندتان این امکان را می‌دهد تا در بزرگ‌سالی انتخاب‌های سالم‌تری درزمینهٔ مسائل جنسی داشته باشد.
هدف اصلی، این است که فرزندتان بداند که می‌تواند با شما در مورد مسائل جنسی صحبت کند و اطلاعات درست را از شما بگیرد.
شما باید به او نشان دهید که پرسیدن سوالات در این زمینه، نه‌تنها طبیعی است بلکه هیچ دلیلی برای ترس یا شرمندگی وجود ندارد.
خبر خوب این است که صحبت درباره مسائل جنسی و جنسیت، یک گفتگوی یک‌باره نیست بلکه یک فرآیند مستمر است که با بزرگ شدن فرزندتان تحول می‌یابد.
پس نگران نباشید و فکر نکنید که قرار است کل مسائل جنسی را در یک جلسه به کودک توضیح دهید.
از طرفی مهم است به‌عنوان والد بدانید که جنسیت، فقط به مسائل جنسی مربوط نیست.
این مفهوم شامل هویت فردی فرزند شما نیز می‌شود.
یعنی چه؟ یعنی اینکه او چه احساسی درباره خودش و بدنش دارد و چگونه خودش را در این زمینه می‌شناسد.
جنسیت همچنین شامل احساساتی است که فرزندتان نسبت به دیگران دارد.
او باید یاد بگیرد که چطور احساساتی مانند صمیمیت، جاذبه و محبت را درک و ابراز کند.
همچنین باید بداند که چگونه می‌تواند روابط محترمانه با دیگران را ایجاد و حفظ نماید.
حال که متوجه شدیم تربیت جنسی کودکان را از چه سنی آغاز کنیم، در ادامه به این موضوع می‌پردازیم که کنجکاوی‌های کودک در این باره از چه زمانی آغاز می‌شود.
اکثر کودکان از یک سنی به بعد به دلیل کنجکاو بودن و به وجود آمدن یکسری ابهامات در رابطه با مسائل جنسی و جنسیتی، شروع به سوال پرسیدن از والدین خود می‌کنند.
این سن در کودکان متفاوت است.
برخی کودکان پیش از ورود به مهدکودک یا پیش‌دبستانی با این سوالات مواجه می‌شوند.
در حالی که برای برخی دیگر، این کنجکاوی‌ها پس از قرار گرفتن در جمع همسالان یا رفتن به محیط‌های آموزشی مانند مهدکودک و مدرسه به وجود می‌آید.
در هر صورت، این سوالات برای کودکان به وجود می‌آید و این موضوع طبیعی است.
با این حال، بسیاری از والدین هنگام مواجهه با سوالات جنسی کودکان، دچار سردرگمی می‌شوند و نگران‌اند که پاسخ دادن به این سوالات، باعث بلوغ زودرس شود.
همچنین آن‌ها از اینکه این اطلاعات بر ذهن کودک چه تأثیری خواهد داشت و چه افکاری ممکن است در او شکل بگیرد نیز نگران‌اند.
این نگرانی باعث می‌شود که والدین از پاسخ به سوالات جنسی کودکان طفره بروند.
اما بهترین زمان برای جواب دادن به سوالات جنسی کودکان، وقتی است که آن‌ها با این سوالات مواجه می‌شوند.
در حالی که اشتباه‌ترین واکنش در مقابل سوالات جنسی فرزندتان، این است که از پاسخ طفره بروید و آن‌ها را بدون جواب رها کنید.
چرا؟ زیرا این موضوع باعث می‌شود که ذهن کودک درباره‌ی این مسائل کنجکاوتر شود و به دنبال منابع دیگری برای رسیدن به پاسخ سوالاتش بگردد.
همچنین وقتی کودک، بی‌میلی یا تردید والدین را در پاسخ به سوالاتش ببیند و اضطراب یا ترس آن‌ها را احساس کند، ممکن است به این نتیجه برسد که والدینش قادر به پاسخگویی به سوالات او نیستند.
به همین دلیل ممکن است کودک برای یافتن پاسخ سوالاتش، به منابع نامعتبری مانند همسالان یا هر منبع دیگری روی بیاورد که اغلب اطلاعات نادرست و گمراه‌کننده‌ای به او ارائه می‌دهند.
بنابراین پدر و مادر آگاهی که می‌دانند چطور باید پاسخ فرزندشان را مطابق با ارزش‌ها و عقاید خانوادگی در مورد مسائل جنسی و جنسیتی دهند و این اطلاعات را نیز به‌صورت ذره ذره به کودک منتقل می‌کنند، مناسب‌ترین شیوه‌ی پاسخگویی را در پیش گرفته است.
متأسفانه بسیاری از والدین، تمام تلاش خود را می‌کنند که کودکان را از کنجکاوی درباره‌ی مسائل جنسی دور نگه دارند.
در حالی که با پیشرفت تکنولوژی و دسترسی به تلویزیون، اینترنت، ماهواره و همچنین ورود به مدرسه و جمع همسالان، جلوگیری از مواجهه کودکان با این مفاهیم دشوار است.
درواقع دیر یا زود، کودکان با مفاهیم جنسی آشنا می‌شوند و همین مسئله بر اهمیت موضوع تأکید می‌کند.
بنابراین بهتر است این آموزش‌ها از طریق والدین که منبعی مطمئن و امن برای کودک هستند، صورت گیرد تا اطلاعات درست و مناسبی به او منتقل شود.
یکی از مهم‌ترین نکاتی که در تربیت جنسی وجود دارد، این است که کودک باید آن‌قدر با پدر و مادر خود احساس صمیمیت و نزدیکی کند تا بتواند راجع‌به هر موضوع و سوالی که در ذهنش وجود دارد، با آن‌ها صحبت کند و پاسخ سوالاتش را دریافت کند.
کودک نباید نگران این باشد که الآن ممکن است والدینش در برابر سوال او چه واکنشی نشان دهند.
در این بین برخی والدین ممکن است بگویند: “کودک من اصلاً درباره این موضوعات با ما صحبت نمی‌کند.”
به همین دلیل تصور می‌کنند تا زمانی که کودک سوالی نپرسیده است، نیازی به ارائه اطلاعات جنسی به او وجود ندارد.
اما واقعیت این است که سوال نپرسیدن کودکان درباره‌ی این مسائل، لزوماً به معنای عدم کنجکاوی یا نبود سوال در ذهن آن‌ها نیست.
بسیاری از کودکان ممکن است به دلیل خجالت، ترس یا عدم اطمینان، سوالات خود را مطرح نکنند.
همچنین ممکن است کودک شما، کنجکاوی یا سوالاتی در این زمینه داشته باشد اما چون نمی‌داند چگونه، با چه کسی، با چه زبانی و در چه زمانی این سوالات را بیان کند، از مطرح کردن آن‌ها خودداری نماید.
به همین دلیل وظیفه والدین است که فضایی امن و مناسب ایجاد کنند تا کودک بتواند بدون ترس یا نگرانی، سوالاتش را با آن‌ها به اشتراک بگذارد.
حال چطور باید سر صحبت را باز کرد و به این موضوع پرداخت؟
هر بار باید به یک نکته‌ی کوچک و خلاصه اشاره کنید و نیازی نیست همه‌ی اطلاعات را به یک‌باره در اختیار فرزندتان قرار دهید.
قرار هم نیست که همه چیز را درباره‌ی مسائل جنسی به او آموزش دهید.
مثلاً درباره‌ی سوال اکثر کودکان که می‌پرسند یک کودک چطور به دنیا می‌آید، لازم نیست تمام ماجرا را تعریف کنید.
قرار است در حد سن کودک و متناسب با درک و فهم او، آموزش‌های لازم را در اختیارش قرار دهید.
اما چیزی که باید به آن توجه کنید، این است که حتماً حقیقت را بگویید و قصه‌ی “لک‌لک‌ها” را برای کودک تعریف نکنید.
نباید درباره‌ی مسائل جنسی، به کودک مطالب نادرست و یا دروغ را ارائه دهید.
برای اینکه بتوانید با دقت و بدون ایجاد ترس یا اضطراب در کودکتان به سوالات جنسی او پاسخ دهید، در بخش بعدی به شما توضیح خواهیم داد که چگونه به شیوه‌ای مناسب و متناسب با سن فرزندتان به این سوالات جواب دهید و فضای امنی برای گفتگو ایجاد کنید.
از آنجایی که نحوه‌ی پاسخ به سوالات جنسی کودکان بسیار مهم است در این بخش به شما خواهیم گفت که چطور به این سوالات پاسخ دهید.
مهم‌ترین نکته‌ای که باید در نظر بگیرید، این است که حتماً آرام و صبور باشید و در چهره‌ی شما، هیچ نشانی از دلهره و اضطراب نباشد.
هیچ‌وقت سوالات کودک را انکار و مسخره نکنید و نادیده نگیرید.
منظور از انکار کردن، این است که به کودک درباره‌ی سوال‌هایش نگویید که: “نه اشتباه می‌کنی” یا “این حرف رو از کجا آوردی؟” و جواب‌هایی از این قبیل.
همچنین به هیچ عنوان پرسش کودک را بی‌پاسخ نگذارید. حتی اگر در موقعیتی هستید که جواب سوال کودک را نمی‌دانید، می‌توانید به او بگویید که:
“چه سوال خوبی پرسیدی. ازت فرصت می‌خوام تا اطلاعات خودم رو درباره‌ی سوالت کامل کنم و بعد حتماً بهت پاسخ می‌دم.”
این فرصت برای شما زمان می‌خرد تا به دنبال پاسخ صحیح و متناسب با سن کودک بگردید.
بهتر است مراحل پاسخ به سوالات جنسی کودکان به‌صورت زیر باشد:
در مرحله‌ی اول، حتماً به کودک توجه کنید و به او نشان دهید که شنونده‌ی خوبی هستید و با دقت و توجه به او نگاه کنید و حواستان به او باشد و لبخند بزنید.
همچنین با گفتن جملاتی مثل “چه سوال خوبی کردی مامان” و مواردی شبیه به این، کودک را ترغیب کنید که دفعات بعدی نیز سوالاتش را از شما بپرسد.
در دومین قدم، باید ببینید که کودک از پرسیدن این سوال چه هدفی دارد و می‌خواهد چه چیزی بشنود؟
همچنین باید به این موضوع نیز توجه کنید که توانایی ذهنی کودک برای درک این مسئله و موضوع چقدر است.
حتماً در این مرحله، باید بدانید که دانسته‌های قبلی کودک تا چه حدی است و درباره‌ی این موضوع تا چه میزان اطلاعات دارد و اصلاً چه چیزی باعث شده است که این سوال را بپرسد؟
برای فهمیدن این موضوع، مثلاً می‌توانید از کودک بپرسید که: “مامانی خودت چی فکر می‌کنی؟”
با این روش، می‌توانید کودک را تشویق کنید تا اطلاعات بیشتری را با شما به اشتراک بگذارد.
این موضوع به شما کمک می‌کند تا درک کنید که فرزندتان چه مقدار درباره‌ی موضوع سؤال خود، آگاهی دارد و اینکه این سؤال چگونه و به چه دلیلی در ذهنش شکل گرفته است.
در مرحله‌ی سوم، باید چیزی که از کودک می‌شنوید را تأیید کنید و با توجه به سن و درک کودک، خیلی کوتاه و شفاف ولی کاملاً درست به سوال او در حد چند جمله پاسخ دهید.
تا اینجا به این موضوعات پرداختیم که تربیت جنسی کودکان را از چه سنی آغاز کنیم؟ و به سوالات جنسی کودکان چطور پاسخ بدهیم؟
در بخش بعدی به بررسی یکسری نکات و مثال می‌پردازیم تا بتوانید بهتر به سوالات جنسی کودکان پاسخ دهید.
از آنجایی که مسئله‌ی تربیت جنسی کودکان بسیار مهم است و تأثیر زیادی در طول زندگی آن‌ها دارد، شما باید با دقت بیشتری به انجام این موضوع بپردازید.
از این رو در این بخش به بررسی نکاتی می‌پردازیم که هنگام پاسخ به سوالات جنسی کودکان باید در نظر داشته باشید:
موضوعات را در سطحی که فرزندتان می‌تواند درک کند توضیح دهید.
یک کودک ۶ ساله، ممکن است از توضیحات طولانی درباره‌ی تخمک‌گذاری خسته شود اما می‌تواند به این موضوع علاقه‌مند باشد که چطور تخمک‌های کوچک می‌توانند به تولد یک بچه منجر شوند.
بهتر است توضیحات خود را مختصر، واقعی و مثبت نگه دارید.
اگر بتوانید این کار را انجام دهید، فرزندتان احساس می‌کند که می‌تواند هر زمان که سوالی داشت، به شما مراجعه کند.
بهتر است از نام‌های صحیح برای صحبت درباره‌ی اندام‌های بدن استفاده کنید.
استفاده از نام اندام‌های تناسلی، به انتقال این پیام کمک می‌کند که صحبت درباره‌ی این بخش‌های بدن ما سالم و ضروری است.
همچنین اگر فرزندتان اسامی صحیح اندام‌ها را بداند، می‌تواند در صورت نیاز به طور واضح درباره‌ی بدنش با شما یا افرادی مانند پزشکان صحبت کند.
بهتر است هر دوی والدین در بحث‌های مربوط به مسائل جنسی شرکت کنند.
وقتی والدین، هردو درگیر این موضوع می‌شوند، کودکان می‌آموزند که صحبت درباره‌ی جنسیت و تمایلات جنسی برای همه مجاز است.
بنابراین این موضوع به کودک کمک می‌کند تا احساس راحتی بیشتری در صحبت راجع به بدنش داشته باشد و مسئولیت احساسات جنسی خود را بر عهده بگیرد.
پیش‌تر نیز اشاره کردیم ممکن است برخی کودکان به صحبت درباره‌ی مسائل جنسی نپردازند.
بنابراین باید والدین درباره‌ی این موضوع صحبت کنند.
اما چطور می‌توان صحبت درباره‌ی مسائل جنسی را شروع کرد؟
برای مثال اگر کسی در تلویزیون درباره‌ی بارداری صحبت می‌کند، می‌توانید به کودکتان بگویید که: “آن‌ها در تلویزیون درباره‌ی بارداری صحبت می‌کنند. آیا می‌دانی بارداری چیست؟”
برای شروع صحبت درباره‌ی مسائل جنسی، مهم است که کودک خود را خوب بشناسید تا بتوانید نحوه‌ی شروع و ادامه‌ی صحبت درباره‌ی مسائل جنسی را به درستی پیش ببرید.
به طور مثال اگر می‌دانید کودکتان در صحبت کردن بدون تماس چشمی راحت‌تر است، یک برنامه‌ی سفر بریزید و در حین رانندگی و در ماشین با او صحبت کنید.
بسیاری از والدین در صحبت کردن درباره‌ی مسائل جنسی و استفاده از کلماتی مانند “آلت تناسلی” و یا “واژن” راحت نیستند و ممکن است احساس خجالت و ناراحتی کنند.
قبل از هر چیز بدانید که این موضوع کاملاً طبیعی است.
بنابراین ایده‌ی خوبی است که ابتدا درباره‌ی آنچه که راحت‌تر هستید، صحبت کنید تا بعد به مسائل بعدی بپردازید.
مهم است که حین صحبت درباره‌ی مسائل جنسی با کودکان، آن‌ها حتماً یاد بگیرند که چه نوع لمسی مجاز و چه مدل لمسی غیرمجاز است.
بنابراین مطمئن شوید که فرزندتان بداند که می‌تواند به هر لمسی که نمی‌خواهد، “نه” بگوید!
همچنین بداند که همیشه می‌تواند درباره‌ی لمسی که مجاز نیست با یک بزرگ‌تر قابل اعتماد صحبت کند.
شما می‌توانید آموزش درباره‌ی آزار جنسی و سایر مسائل جنسی را از همان ابتدای کودکی شروع کنید اما به‌تدریج!
برای اینکه بدانید بهتر است در هر سنی، چه مواردی را به کودک آموزش دهید، در ادامه به بررسی این موضوع می‌پردازیم.
منتها توصیه‌ی اکید ما این است که اگر نمی‌دانید چطور باید کودک خود را ازلحاظ جنسی تربیت کنید، حتماً از یک روانشناس و مشاور کمک بگیرید.
همان‌طور که اشاره کردیم، توضیح مسائل جنسی به کودکان باید متناسب با سطح درک و فهم آن‌ها انجام شود و نیازی نیست که به‌طور هم‌زمان تمام اطلاعات را در اختیارشان قرار دهیم.
با توجه به این امر در ادامه به این موضوع می‌پردازیم که در هر سن، بهتر است تا چه حد به مسائل جنسی بپردازید و آن‌ها را برای فرزند خود مطرح کنید:
در این سنین، شما می‌توانید از اتفاقات و لحظات روزمره برای آموزش به کودک بهره ببرید.
مثلاً هنگامی که کودک را به حمام می‌برید یا در حال لباس پوشاندن به او هستید، زمان مناسبی برای معرفی اندام‌های بدن است.
با استفاده از این لحظات روزمره، می‌توانید اطلاعات اولیه‌ای در مورد بدن و تفاوت‌های آن را به‌طور طبیعی و بدون فشار به کودک ارائه دهید.
از طرفی این لحظات، می‌تواند زمان خوبی برای ارسال پیام‌های مربوط به رفتارهای سالم و طبیعی باشد.
برای مثال اگر کودک در حین تعویض پوشک به اندام‌های تناسلی‌اش دست می‌زند، اشکالی ندارد و نباید او را توبیخ کنید و یا دست او را به زور بکشید.
در آینده که درک بهتری پیدا کرد، می‌توانید بیشتر درباره‌ی رفتارهای عمومی و خصوصی صحبت کنید.
ضمن اینکه برخی والدین، این رفتار کودک و لمس اندام‌های تناسلی را نشانه‌ای از میل به خودارضایی می‌دانند.
در حالی که این موضوع فقط به کنجکاوی کودک راجع به بدنش برمی‌گردد و نباید با خودارضایی اشتباه گرفته شود.
برای اینکه اطلاعات بیشتری درباره‌ی خودارضایی و تفاوت آن با کنجکاوی کودکان به دست آورید، پیشنهاد می‌کنیم مطلب “خود ارضایی در کودکان” را مطالعه کنید.
بیشتر کودکان در سنین 2 الی 3 سال، راجع به بدن‌های خود و دیگر کودکان بسیار کنجکاوند.
آن‌ها همچنین متوجه می‌شوند که بدن‌های مختلف، دارای قسمت‌های متفاوتی هستند.
فرزندتان ممکن است از شما راجع به قسمت‌های مختلف بدنش بپرسید و بگوید: “این چیست؟”
شما می‌توانید به فرزندتان آموزش دهید که هر قسمت بدن، نامی دارد و وظیفه خاصی انجام می‌دهد.
به طور مثال در پاسخ به سوال کودک درباره‌ی اندام‌های جنسی، می‌توانید به او بگویید که: “این واژن یا اندام خصوصی توست” یا “این آلت تناسلی توست و جایی است که ادرار از آن خارج می‌شود.”
در این میان نگاه کردن به کتاب‌های مناسب با فرزندتان، می‌تواند در آموزش و پاسخ به سوالات جنسی کودکان کمک‌کننده باشد.
می‌توانید از تصاویر کتاب برای کمک به فرزندتان در یادگیری نام اندام‌ها و درک اینکه بدن‌ها متفاوت هستند، استفاده کنید.
اگر به دنبال کتاب مناسب در این باره هستید، پیشنهاد می‌کنیم حتماً سری به صفحه‌ی کتاب تربیت جنسی کودکان بزنید و کتاب مناسب با سن کودک خود را تهیه کنید.
کودکان در سنین 4 الی 5 سالگی، اغلب می‌پرسند که بچه‌ها از کجا می‌آیند.
آن‌ها در این سنین، می‌توانند بفهمند که یک بچه در رحم رشد می‌کند و برای ساختن یک بچه به یک اسپرم و یک تخمک نیاز است.
بنابراین اگر فرزندتان از شما بپرسد “من از کجا آمدم؟”، می‌توانید پیش از پاسخ به سوالش از او بپرسید که: “تو چی فکر می‌کنی؟”
این سوال، به شما کمک می‌کند تا بفهمید فرزندتان واقعاً چه می‌پرسد و چه مقدار می‌داند.
شما می‌توانید در پاسخ به این سوال کودکتان، یک توضیح ساده بدهید مانند: “بچه‌ها در یک مکان داخل بدن به نام رحم رشد می‌کنند.”
از طرفی اگر شما باردار هستید، ممکن است فرزندتان از شما بپرسد که: “بچه از کجا بیرون می‌آید؟”
یک جواب ساده اما دقیق در پاسخ به این سوال، می‌تواند این باشد که: “بچه در رحم من در حال رشد است. وقتی بچه به پایان رشدش برسد، ممکن است از طریق کانال زایمان که واژن نامیده می‌شود، بیرون بیاید. یا ممکن است از طریق یک برش که پزشکان روی شکم من ایجاد می‌کنند، خارج شود.”
بسیاری از کودکان در سن ۶ سالگی به چگونگی ایجاد بچه‌ها علاقه‌مند هستند و ممکن است سوالاتی در این باره بپرسند.
اگر فرزندتان بپرسد که: “چطور بچه به رحم شما می‌آید؟”، از او سوال کنید که چه فکری در این باره می‌کند.
این به شما کمک می‌کند که بفهمید فرزندتان تا چه حد راجع به این موضوع می‌داند.
سپس می‌توانید به سادگی و به اندازه‌ای که راحت هستید، به او اطلاعات دهید.
به طور مثال می‌توانید بگویید که: “برای به وجود آمدن بچه، یک سلول (اسپرم) با یک سلول دیگر (تخمک) با هم ترکیب می‌شوند.”
همچنین می‌توانید به کودک بگویید که گاهی اوقات، بچه‌ها به روش‌های مختلفی وارد خانواده می‌شوند مانند فرزندخواندگی.
باز هم تأکید می‌کنیم که نیازی نیست منتظر بمانید تا فرزندتان از شما سوالی در رابطه با مسائل جنسی بپرسد.
شما می‌توانید با پرسیدن سوالاتی مثل: “آیا تا به حال به این فکر کرده‌ای که چطور به دنیا آمدی و از کجا آمدی؟”، گفتگو را شروع کنید.
یا ممکن است کسی را ببینید که باردار است و به فرزندتان بگویید که: “آن خانم، یک بچه درونش در حال رشد است. آیا می‌دانی چطور بچه به آنجا آمده؟”
بهتر است پیش از شروع دوران بلوغ، با فرزندتان درباره تغییرات جسمی که در این دوره رخ می‌دهد، صحبت کنید.
این گفتگو می‌تواند در حدود سنین ۶ تا ۸ سالگی آغاز شود و به او کمک می‌کند تا با درک بهتری برای آینده
آماده شود.
ذکر این نکته ضروری است که اگر فرزندتان به محتوای جنسی یا پورنوگرافی برخورد کرد، باید آرام بمانید.
این اتفاق، می‌تواند فرصتی باشد برای صحبت با فرزندتان درباره‌ی اینکه چه چیزی برای کودکان مجاز است و چه چیزی نیست.
در حقیقت صحبت درباره‌ی این مسائل، یکی از بهترین راه‌ها برای ایمن نگه‌داشتن فرزندتان در اینترنت و ترویج رفتارهای مناسب در فضای آنلاین است.
آموزش مسائل جنسی و پاسخ به سوالات جنسی کودکان، یکی از مهم‌ترین و ضروری‌ترین مسئولیت‌های والدین است که باید با دقت و توجه ویژه‌ای به آن پرداخته شود.
بهترین زمان برای شروع تربیت جنسی کودکان، از بدو تولد است که نه‌تنها به کودک کمک می‌کند که بدن خود و دیگران را بشناسد بلکه او را آماده می‌سازد تا در بزرگ‌سالی، انتخاب‌های سالم‌تری داشته باشد و بتواند به‌راحتی درباره‌ی مسائل جنسی با شما صحبت کند.
با این توضیحات، بهترین زمان برای جواب دادن به سوالات جنسی کودکان نیز هنگامی است که کودک در این باره از شما می‌پرسد.
شما باید به‌عنوان والدین، فضایی امن و صمیمی برای او ایجاد کنید تا احساس راحتی کند و بدون ترس یا خجالت، سوالاتش را مطرح کند.
بنابراین از طریق مکالمات باز، صادقانه و متناسب با درک و سن کودک، می‌توانید پایه‌گذار شناخت صحیح و سالم فرزندتان راجع به مسائل جنسی باشید.
گفتنی است در کنار تربیت جنسی کودک، شما باید بتوانید سایر مهارت‌های زندگی کردن را نیز به او بیاموزید.
از این رو پیشنهاد می‌کنیم با مراجعه به صفحه‌ی آموزش مهارت های زندگی به کودکان، دوره‌ی هوش بی‌نهایت را نیز بررسی کنید.
این دوره توسط زهرا قانع (روان درمانگر، روانشناس و مشاور کودک با مدرک کارشناسی ارشد روانشناسی تربیتی از دانشگاه تهران) مطابق با جدیدترین مطالعات روانشناسی راجع به کودکان طراحی شده است.
پس با خیال راحت می‌توانید این دوره را تهیه کنید و با کمک آن، مهارت‌های زندگی را در کودک خود پرورش دهید.
زهرا قانع، روان درمانگر، روانشناس و مشاور کودک، دارای مدرک کارشناسی ارشد روانشناسی تربیتی از دانشگاه تهران.
زهرا قانع، روان درمانگر، روانشناس و مشاور کودک، دارای مدرک کارشناسی ارشد روانشناسی تربیتی از دانشگاه تهران.
دوره ی جامع فرزند پروری شاه کلید، آموزش لحظه به لحظه رفتار با کودک از بدو تولد تا ده سالگی را به شما آموزش می دهد. این دوره خصوصیات زیر را دارد:
